SOLEDAD
Pase gran parte de mi vida en soledad, sin amigos esto comienza a afectarme psicologicamente. No voy a resistir mucho tiempo mas.
Solo falta ago en mi vida... AMOR

El amor lastima y la soledad mata. Como puedo seguir sin querer morirme, sin lastimarme?
No puedo... creo q solo queda la opcion que siempre use...
Soledad dulce soledad.

Fue a finales del 2009 que fallecio mi primo querido RICKY co el q mejor me llevaba de todos.
Cuando fue la ultima vez que llore por tristeza?
Tal vez sea hora de suprimir toda mi vida, con un verdadero intenro de suicidio.

Compre en una farmacia pastillas para dormir. 2 Cajas con un total de 120 pastillas para dormir, y si lo intente. 
Porque no puedo morirme duemiendo, por que tenian que fallar las pastillas?.

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Cada vez que escribo en este diario, estoy abriendo una puerta en mi corazzon que crei cerrada y olvidada.
Hay puertas que son mejores cerradas, solo me lastiman.
Este diario es la descripcion de mi corazon dividido en partes de amor, tristeza, melancolia, y la esperanza de morir que nunca llega.
7/9/09
Decidi llevar una vida solo y triste, rechazando cualquier mujer que quiera involucrase conmigo. Decidi suprimir el amor y vivir en la soledad.
Encontre en la soledad y la tristesa una especie de felicidad, solo. Dentro de poco voy a seguir suprimiendo recuerdos, olvidarme de cosas escritas aca y undirme en la depresion.
 

8/7/08
Decidi renunciar a relacionarme alguna vez a tener novia/pareja, decidi renuncia ral amor y lo suprimi para no tener q volver a sufrir de el mismo.
Sigo solo y sin amigos, quiero estar solo por el resto de mi vida es algo q meresco.
Deserarias poder cerrar mis ojos y nunca mas volver a abrirlos.

6/10/04
Maria Eugenia Monti, o maru.
Chica del Master Collage, hace 8 años ella era la que defendia cuando sufria del bullyng, me consolaba y yo la amaba por eso.
Fue en el campamento del '97 que ella me consolo y me dijo que me defendiera por mi mismo, me eseño todo lo bueno que soy, todo lo dulce y amablae que soy yo. Al verla mi corazon latia a mil por hora y me ponia nervioso ella me enseño a tranquilizarme y por sobretodo a dejar de ser alguien sumamente timido. Yo no esperaba el momento para declararle mi amor eterno a la antigua ( ¿Queres ser mi novia?).
Fue en la fiesta de cumpleaños de su hermanda(mi compañera de curso) que en un baile lento con ella yo se lo propuse.
Ella halagada por el cortejo dijo...
"GRACIAS SEBAS PERO POR AHORA NO QUIERO TENER NOVIO."
Y se me pincho el globo.
Se podria decir que fue ella quien me hizo tener miedo al rechazo, ella me rompio el corazon y solo ella puede volver a armarlo. Pasaron 8 años y sigo recordando la frase y la sigo amando como entonces. Ya me defiendo solo cuando otro me molestan...SI
Pero en el fondo, en el corazon sigo siendo tan fragil como ese chico timido del '97.
La extraño y lloro pensando en ella.
releeyendo estas lineas tengo ganas de llorar aunque no he llorado mas por que ya no tengo mas lagrimas que llorar.
 

28/9/05
Formas de morir sin dolor a mi alcance. De un tiro en la cabeza.
Se acercan mis 21 y no se que voy a hacer con mi vida, es una constante  rutina monotona, me levanto trabajo vuelvo a casa ceno y duermo, una y otra vez asi todos los dias.
No tengo amigos.
Estoy solo.
24/12/05 
Navidad, que pedi... nada, que queria ... morirme
ME QUIERO MORIR.
Lo unico que me sostiene vivo es la idea de volver a ver a MARU otra vez.
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"RESPONDE CUANDO TE HABLO BOLUDO"
"NO ME RESPONDAS POR QUE TE REVIENTO PELOTUDO"
Es logico que los padres nos griten de esa forma?
26/9/06
Me quiero morir. Me quiero morir. Me quiero morir. Me quiero morir. Me quiero morir. Me quiero morir.
Me quiero morir. Me quiero morir.
Me quiero morir. Me quiero morir.
Me quiero morir. Me quiero morir.
Me quiero morir. Me quiero morir.
Me quiero morir. Me quiero morir.
Me quiero morir. Me quiero morir.
Me quiero morir. Me quiero morir.
Me quiero morir. Me quiero morir.

20/8/05
Estoy enfermo de hepatitis B; eso significa que no puedo fumar, beber, o tener relaciones con otra persona.
- Pero para poder tener relaciones primero tengo que tener a alguein y no tengo a nadie.
- Fumar lo estoy pensando pero tengo miedo que me descubran por el olor.
- Beber... me estoy ahogando en alcohol mientras escribo estas palabras, espero estar muerto pronto.
Los insultos entre mi familia van en aumento, ya con los padres se habla de ruptura familiar, ya no soporte estar bajo el mismo techo pero tampoco tengo a donde ir. Nadie me respeta y las ansias de morir solo auemntan y no tengo a quien decircelo.
La muerte esta cerca mio la siento abrazandome, guiandome por el camino o por el llamado tunel con la luz del infierno donde voy a caer tarde o temprano.
"El suicidio no es mas que el escape a la realidad"

26/2/05
Las ganas de suicidarme con cada vez mas grandes.
Encontre una pustola remington 9mm y 2 cargadores en la casa de mi abuela, pertenecia a mi abuelo.
Con ella pienso quitarme la vida.
Cuando me harte de esta mierda de familia y mierda de vida me voy a pegar un tiro.
Ya esta dicho, soy un suicida, no veo el momento de suicidarme de la manera mas rapida e indolora posible.
Ya me harte de todo, lo poco que me importaba ya es irecuperable, ya no puedo volver atras.
Encontre los recuerdos de una vieja amiga, creo q sin esos recuerdo ya estaria muerto hace tiempo.
Estas son las palabras de uno pobre pelotudo que tiro su vida a la basura y ya no tiene ningun sentimiento positivo, que ya perdio la esperanza y la fe hace ya mucho tiempo.
"Las personas son mas valiosas cuando estan muertas"
Eso quiere decir que solo voy a ser importante para alguien cuando ya este muerto.
La gente me trata como basura y mi famila cree que soy su perro, su esclavo y eso contribuye a mis ganas de suicidarme.
Mi deseo mas hanelado siempre fue mi muerte, pero no lo consigo nunca.

Una vez mas la volvi a cagar, y asi concluye mi vida. Una cagada atras de la otra.
Me anime y la invite a casa, jugamos 1 partida de Damas bastante romantica coin los Cabshas, y despues nos recostamos para empezar a besarnos, luego nos desvestimos y nos metirmos entre las sabanas.
Hata ahi iba todo bien, pero por los nervios de la primera vez tome la ESTUPIDA desicion de tomar el viagra lo que desencadeno toda una noche de mentira que no sentia realmente y de la q me arrepiento. No solo vivi 1 noche de mentira sino que tambie le menti al amor que esta entrando en mi vida y se que la voy a pagar caro, el dolor de cabeza fue solo el inicio, ahora mientras escribo estas linas y releyendo mi viejo diario, se que tenia razon.
Voy y quiero morirme solo.
Si asi trato a una poersona que amo, no vale la pena el tiempo que le hago gastar.
1.000.000 de personas mueren al dia en el mundo, por que no puedo estar yo dentro de esa cifra?
Por que me toca sufrir el dia a dia, por que me toco sufrir esta vida. Si esto es el amor no lo quiero.
quiero morirme ahora mismo para dejar de hacer sufrir a los demas por las estupidas desiciones que tomo siempre. Solo pensando mi y nada mas q en mi mismo, no pienso como le afecta a los demas, y por mas que quiera enmendarla la termino cagando siempre.
Yo se que a graciela le hice mucho daño anoche, y la entiendo si no quiere volverme a ver.
Pero cuando hace años deicdi suprimir el amor en mi vida no crei que lo volveria a encontrar y ahora es un sentimiento extraño que no logro comprender ni disfrutar y solo me produce daño.
Esta saliendo el sol en este Domingo y lo unico que quiero es que ella me perdone, puede que loi haga pero yo ya nose como voy a hacer para poder segir viendola a los ojos despues de lo que hice.
Y para colmo con viagra y todo no logre que se me pare.
Yo ya estoy condenado a quedarme solo y no la quiero arrastras conmigo, pero tampoco la quiero alejar.
De no haber publicado ese mensaje no la habria conocido y ahora si estaria muerto, sin lastimar a nadie.
Nunca deje de ser 1 inutil, la muerte o el sufrimiento eterno es lo unico que meresco en esta maldita vida que me toco vivir.
Perdon.

Existira la posibilidad de que me salve? Conoci a Graciela y al parecer congeniamos de la mejor manera, nos amamos aunque no sienta lo mismo que siento por maru. Nos amamos y vamos avanzando a pasos agigantados tengo miedo que quiera algo serio y mi familia y amigos terminen rechazandola o prohibiendome la relacion. Y no quiero perderla.
Otra vez vuelven a tratarme como nene de 10 años. Y lo unico que logran es que siga sumando momentos malos para poder suicidarme de una vez por todas.
Quiero vivir y experimentar todo lo que me perdi en la vida con Graciela, quiero comerla a besos, besar todo su cuerpo y gozarla en una cama, quiero experimentar el sexo en toda su forma, pero al mismo tiempo tengo una sensacion de miedo que no logro sacarme de ensima, miedo, mucho miedo y nervios aunque no logro entender a que vienen.

Se supone que uno tiene q aprender de sus errores y seguir adelante con la vida.
si una persona es rechazada no tiene que acostumbrarce al rechazo y seguir adelante.
Pero en mi caso no se aplica, ya qu 20 años de encierro sentimental hacen que ya no pueda sentir nada.
En mi intento por seguir adelante no tuve mejor idea q suprimir sentimientos, recuerdos, amigos.
Ahora 20 años despues sufro las consecuencias de esas supresiones. Ya no logro sentir amor por nada ni nadie, no siento atraccion por ninguna persona, no logro llorar para desahogarme. No puedo amar, no puedo querer, no puedo hacer nada para disfrutar de la vida.
Encerre mi corazon hace mucho tiempo en 1 burbuja para no lastimarlo mas y ahora ya no puedo abrirla. nop tengo las fuerzas para abrir esa burbuja por los malos recuerdos y no puedo ni quiero olvidarlos.
Sacrifique la mejor parte de la vida, la adolecencia, para volverme un inutil bueno para nada timidos de mierda q no puede hablar  la gente sin causarse daño a si mismo y para termina mintiendo para ocultar la verdad.
Tan patetico soy que prefiero morirme solo a conocer a alguien, no tengo fuerzas para nada ni para amar ni para conocer personas ni para suicidarme y acabar con esta vida de sufrimiento
Tengo frio, peo no es el frio del dia, sino el frio en el corazon. Ya empiezo a dudar de las cosas q me rodean en la vida, ademas de ser una persona insegura, ahora dudo de las cosas, dudo q mis padres sean eso " mis padres", pienso en q soy adoptado. al ver al resto d mi familia feliz de la vida disfrutando a pleno, lo unico que quiero yo es morirme y acabar con este sufrimiento q me impide ser normal.
Dudo que en realidad este despierto, que siga vivo.
Y lo peor de todo es que no me atrevo a contarle a nadie sobre mis problemas y preocupaciones siendo este diario mi unico y verdadero amigo que me escucha sin criticar, paso a estar viviendo siempre inmerso en 1 mundo de fantasia evadiendo la realidad.

Tengo q vivir una vida feliz de mentira con mi famila, otra vida feliz y alegre sin problemas con mis amigos, y por ultimo la verdadera vida infeliz suicida y melancolica solo en soledad sin ayuda desahogandome en escritos como estos sin ayuda ajena.
El solo hecho de pensar en hablar del tema a alguien hace que me bloquee mentalmente y me ponga nervioso por nada, las manos me tiemblan y no puedo hablar, teniendo asi que refugiarme en mi soledad y en mis pensamientos.
Mis pensamientos me ahogan y no puedo desahogarme, no puedo sacar lo que siento en realidadya que solo crearia problemas.
La unica cosa que me queda por hacer es seguir viviendo esta miserable y solitaria vida hasta el dia que finalmente me muera,
Todos los dias son una agonia de andar mintiendome a mi mismo y alos demas sobre mis estados de animo, estar fingiendo felicidad cuando en realidad siento infelicidad, depresion, soledad y pensamientos suicidas.
Tengo dudas sobre la realidad, si esto no es mas que un mal sueño, una pesadilla de nunca acabar.
Solo soy 1 ser patetico con ganas de morirse pero que carece del valor para suicidarse y no le queda otra mas que vivir con sus problemas tragandoselos y nunca compartirlos con nadie.
Impotente.
Inutil.
Cobarde.

Como expresar la verdad sin romper amistades o familias.
Desearia no haber nacido nunca para no tener q lidiar con todos estos malos pensamientos suicida, depimentes y melancolicos.
El rechazo de 1 amiga me marco para toda la vida y ya no puedo ni quiero relacionarme con nadie ni sentimental ni sexualmente.
Soy tan cobarde que nisiquiera estando ebrio puedo expresarme libremente entre amigos, tengo q ocultarlo todo dentro mio no para no lastimar a otros sino para no lastimarme a mi mismo y lo unico q logro es herirme a mi mismo.
No puedo expresarme libremente x miedo al rechazo general, a la burla, prefiero fingir ser normal y feliz para asi poder vivir 1 vida que aunque sea falsa para los demas parece normal y todo eso por que niego mi realidad y no quiero ayuda de nadie.
Deseo ferbilmente morirme solo e infeliz ya q lo meresco, soy 1 pelotudo bueno para nada, cobarde e inutil.